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Publicado el 18 may. 2016
COMUNICADO DE PRENSA N° 1
18 de mayo de 2016
Informamos a la población del pueblo argentino que desde algún punto de nuestra querida Patria estamos clandestinos, ya que no están dadas las condiciones de seguridad para los cantores y músicos murgueros que componemos esta agrupación cultural y contrarrevolucionaria de La Argentina (somos carnavaleros… sabemos lo que es la alegría y esto que trae el Gorilón Mauricio no es eso).
Ustedes se preguntaran el por qué de esta voz, es simplemente porque me estoy insuflando uno por uno el helio de cada globito amarillo que se utilizó en campaña, para que nunca mas vuelvan a usarse.
Además de la ya ejercida violencia musical, la cual continuará sin pausa para desgastar al régimen, al que ‘hay que darle tiempo para gobernar’ según dice la prensa también informamos que:
- Tenemos secuestrados 5 bolsones de retazos de tela de los que ‘manda a juntar’ Juliana. Permanecerán en nuestro poder y no llegaran a manos del Pueblo (que tanto los necesita) hasta que no se cumplan ciertas condiciones innegociables más abajo detalladas.
- En un golpe comando donde nos disfrazamos vilmente de ciudadanos comunes y corrientes, damos aviso a las fuerzas de seguridad que hemos esparcido estratégicamente por las zonas lindantes a la Casa Rosada bigotes de plástico, al estilo Freddy Mercury diseñados especialmente en Venezuela, para ahogar estúpidos.
- Damos aviso a la prensa y al Pueblo de la Nación que nos comunicaremos sólo vía redes sociales. A los cientos de periodistas, que nos pidieron entrevistas deberán enviarnos las preguntas y serán respondidas por dichas vía o por mail (esateladebo@gmail.com). Quienes soliciten entrevistas radiales deberán enviarnos su numero de contacto y nosotros los llamaremos a ellos, sólo y sin excepciones, a través de nuestro apoderado legal, el Dr (es dentista) Rodriguez Bragueta, quien dará indicaciones precisas del funcionamiento de comunicaciones de MURGA ESA TE LA DEBO.
CONDICIONES PARA NUESTRA ENTREGA Y REGRESO A LA LEGALIDAD:
- El perro Balcarce debe pasar a llamarse Victor Hugo o bien Pepe Mujica, como somos democráticos los dejamos elegir.
- Que en la ola de despidos iniciada el 10 de diciembre del año pasado se sume a la lista al profesor de danza del Presidente.
- Que Patricia Bullrich le confiese a la Mona Gimenez que fue ella.
- Que Alfonso Prat Gay cobre su sueldo en pizzas.
- Que Gabriela Michetti lea al menos la tapa de un (1) diario antes de hacer declaraciones a la prensa.
- Que Cristian Ritondo la próxima consiga una granjita de rehabilitación de narcóticos más barata que la del último retiro espiritual del gabinete bonaerense.
- Que Horacio Rodríguez Larreta se opere un poquito la cara de psicopata asustado que carga como gesto cotidiano.
- Que Mariu Vidal contrate un nutricionista antes de que el stress de tener que trabajar por primera vez en su vida la haga adelgazar tanto que tenga que asumir el radical ese que cayó en paracaídas que nadie sabe como se llama, el vicegobernador seria.
- Que Mauricio con el sueldo que se ahorra del coreógrafo contrate un profesor de oratoria o al menos pueda leer dos renglones de corrido.
- Que Durán Barba venga a morfar un asado con nosotros y nos cuente en detalle, cuando se la cepillo a Lilita.
Si estas condiciones no son cumplidas procederemos al derramamiento de retazos en las bocas de tormenta de la ciudad para que se inunde, acontecimiento inédito desde que gobierno la autoproclamada “Revolución de la alegría”.
Murga es Pueblo y Carnaval. Gracias por las 10 mil reproducciones en 2 días. Vamos a volver!
MURGA ESA TE LA DEBO
Youtube:https://www.youtube.com/channel/UCim3...
18 de mayo de 2016
Informamos a la población del pueblo argentino que desde algún punto de nuestra querida Patria estamos clandestinos, ya que no están dadas las condiciones de seguridad para los cantores y músicos murgueros que componemos esta agrupación cultural y contrarrevolucionaria de La Argentina (somos carnavaleros… sabemos lo que es la alegría y esto que trae el Gorilón Mauricio no es eso).
Ustedes se preguntaran el por qué de esta voz, es simplemente porque me estoy insuflando uno por uno el helio de cada globito amarillo que se utilizó en campaña, para que nunca mas vuelvan a usarse.
Además de la ya ejercida violencia musical, la cual continuará sin pausa para desgastar al régimen, al que ‘hay que darle tiempo para gobernar’ según dice la prensa también informamos que:
- Tenemos secuestrados 5 bolsones de retazos de tela de los que ‘manda a juntar’ Juliana. Permanecerán en nuestro poder y no llegaran a manos del Pueblo (que tanto los necesita) hasta que no se cumplan ciertas condiciones innegociables más abajo detalladas.
- En un golpe comando donde nos disfrazamos vilmente de ciudadanos comunes y corrientes, damos aviso a las fuerzas de seguridad que hemos esparcido estratégicamente por las zonas lindantes a la Casa Rosada bigotes de plástico, al estilo Freddy Mercury diseñados especialmente en Venezuela, para ahogar estúpidos.
- Damos aviso a la prensa y al Pueblo de la Nación que nos comunicaremos sólo vía redes sociales. A los cientos de periodistas, que nos pidieron entrevistas deberán enviarnos las preguntas y serán respondidas por dichas vía o por mail (esateladebo@gmail.com). Quienes soliciten entrevistas radiales deberán enviarnos su numero de contacto y nosotros los llamaremos a ellos, sólo y sin excepciones, a través de nuestro apoderado legal, el Dr (es dentista) Rodriguez Bragueta, quien dará indicaciones precisas del funcionamiento de comunicaciones de MURGA ESA TE LA DEBO.
CONDICIONES PARA NUESTRA ENTREGA Y REGRESO A LA LEGALIDAD:
- El perro Balcarce debe pasar a llamarse Victor Hugo o bien Pepe Mujica, como somos democráticos los dejamos elegir.
- Que en la ola de despidos iniciada el 10 de diciembre del año pasado se sume a la lista al profesor de danza del Presidente.
- Que Patricia Bullrich le confiese a la Mona Gimenez que fue ella.
- Que Alfonso Prat Gay cobre su sueldo en pizzas.
- Que Gabriela Michetti lea al menos la tapa de un (1) diario antes de hacer declaraciones a la prensa.
- Que Cristian Ritondo la próxima consiga una granjita de rehabilitación de narcóticos más barata que la del último retiro espiritual del gabinete bonaerense.
- Que Horacio Rodríguez Larreta se opere un poquito la cara de psicopata asustado que carga como gesto cotidiano.
- Que Mariu Vidal contrate un nutricionista antes de que el stress de tener que trabajar por primera vez en su vida la haga adelgazar tanto que tenga que asumir el radical ese que cayó en paracaídas que nadie sabe como se llama, el vicegobernador seria.
- Que Mauricio con el sueldo que se ahorra del coreógrafo contrate un profesor de oratoria o al menos pueda leer dos renglones de corrido.
- Que Durán Barba venga a morfar un asado con nosotros y nos cuente en detalle, cuando se la cepillo a Lilita.
Si estas condiciones no son cumplidas procederemos al derramamiento de retazos en las bocas de tormenta de la ciudad para que se inunde, acontecimiento inédito desde que gobierno la autoproclamada “Revolución de la alegría”.
Murga es Pueblo y Carnaval. Gracias por las 10 mil reproducciones en 2 días. Vamos a volver!
MURGA ESA TE LA DEBO
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